come on, just flush it away

Es imposible que solo seamos coinsidencias, porque si lo fueramos, seríamos entonces nada. Tiendo a creer que estamos solos, pase lo que pase, pero lo que realmente quiero es probarme a mi mismo que no lo estoy, que estás ahi, expectante a mi llegada. Patrañas, eso es solo una delusion, no somos mas especiales por querer serlo. Te sientes abandonado, y duele. Quisieras que ella te quiera. De verdad, es solo eso. De veras, deja de engañarme. Eso pedí, pero no dejes de hablarme.

keep it loose, keep it tight

Ya está, creo que es hora de empezar a migrar hacia otros paramos, sacar la cabeza del agua y volver por un respiro, esta aventura dentro del mundo normal me está haciendo un poco de daño. No se trata de escapar lejos, simplemente de encontrar un equilibrio. De las montañas a la ciudad, todo eso es un gran golpe, caes de miles de metros al duro concreto, de un aire liviano a la densidad de las calles atestadas de sueños sin cumplir y una que otra poesia, en resumen, deberíamos aprender a suspendernos. Keep it loose, keep it tight. Know what you've learned, forget about yourself as much as you want to, but never forget the essentials, we're here for the living, and the living is always beautiful.

somebody to love

Llego y prendo la luz, enchufo la maquina y me siento a ver si hay alguien con quien poder hablar. Es solo eso, hablar, nada más, es verdad. La luz finge ser un sol, pero te digo, nisiquiera se acerca. Estos papelitos tampoco se acercan a ser una carta, solo esta cancion se acerca a ser algo que pueda tener algo de valor. No puedo creer que haya caido otra vez en esta cosa, este pozo, pero dejaré de quejarme, lo prometo, solo diganme como salir de el.

flores de colores

Qué pretendes con anudarme tanto, si quieres decirme algo simplemente dímelo. No me enrrosques con tibias ramas, secas en realidad, flores de todos los colores, que nada huele a nada si todos sus aromas se esparcen. Está bien, me dejaste volar por un segundo, pero qué demonios, por qué tiene que ser todo tan ligero, caigo como una pluma al suelo, pero aún asi caigo. Por favor deja de disfrazarte, y si vas a aparecerte, aparecete de una vez por todas, que este ir y venir me empieza a artar. Extraño eso de sentir que el mundo puede derrumbarse, pero tu seguirías en pie. Si el mundo se derrumba, ¿será que vas a aparecer? Por unos segundos renunciaría a mis inventos para encontrarme con eso inesperado, que con toda gloria nos encanta y nos lleva a entender, sin saberlo por completo, que también fuimos nosotros un invento, y que eso que miramos, es eso que creamos, y que por no saberlo, lo amamos. En verdad, solo quiero que dejes de engañarme.

mejor no invento

Sigo en la tarea de transparentarme, y es que es importante guardar estos momentos, de momento a momento, y luego retroceder y verme así. Aunque sí, aún no he logrado aprender nada de ellos, pero al menos mi ego los disfruta. Y qué es hoy, vamos a ver. Pienso que todos somos muy poco comprendidos, y tan cripticos, que nos hacemos a todos los demas la tarea tan complicada. Par de idiotas. Mundo de idiotas, mejor. Pero el querer o pensar necesitar saberse amado es algo tan nuestro, pero que ignoramos a cada momento, la euforia que se crea al sentirte cerca y simplemente compartir un tanto mas, o creer que ese tanto mas puede ser aceptado, no se, es algo lindo, pero muy dificil de conseguir, al menos hoy. Quisiera realmente transparentarme, pero hay una capa (ironicamente) transparente que me impide hacerlo, me sugiere que es el miedo a rebotar, y desbaratarlo todo y hacer un desastre, a arruinar la magia con un soplo demasiado fuerte ahuyentando el polvo que, como un mandala hecho de arena está allí creandolo todo, que es muy bello y sabio pero demasiado fragil. Quizá lo invento todo, y no, quizá no es quizá, realmente es así, pero esta parte incontrolable de mi yo solitario no quiere dejar de hacerlo, y solo sueña con que ella, o bien, mejor dicho tú, también quieras inventarlo, inventarte conmigo. Pues, aún estamos con este inmenso misterio entre las manos, y me pregunto por cuanto tiempo mas será.

jazz mudo

El pequeño exceso de latidos que produce este estado de euforia, y una musica que poco me dice, aqui nos encontramos, sentados, almenos escupiendo palabras que ya no solo se revolcan en si mismas. Es complicada, la musica, pero tanto como todos ustedes, tanto como todos nosotros. Hay momentos en que veo lo magestico de todo lo que nos rodea, pero a otros tantos me desenfoco y empiezo a ver como toda esa belleza se opaca por nuestra propia estupidez. Destruimos todo a nuestro paso, no solo bosques gigantescos, sino que grandes corazones, secamos lagrimas con gritos silenciosos y pudrimos nuestras sonrisas con esa absurda verguenza, ese querer tenerlo todo, esa inseguridad tan fria, tan solitaria, y solo porque nos tragamos el cuento de que somos fragiles. En verdad duele ver todo eso, y peor aun, no saber que hacer al respecto, asi como no poder empezar porque hay muchos comienzos. No queria hacer de este atico un basurero, pero si asi debe ser para luego poder limpiarlo y dejarlo reluciente, bueno, que asi sea. Hoy estoy un poco molesto, un poco confuso, un poco de todo, menos muy contento. Al menos este jazz me calma, por mas que no lo entienda, es, al menos, gracioso. Ay, el verano es bonito, pero creo que aun no logro verlo por completo, necesito liberarme por completo, olvidarme del tiempo, olvidarme de mi quizas, quizas asi pueda acordarme. Aunque, dandole otra vuelta, no esta todo tan mal, vale decir que estas piedras negras son indicios de que el superheroe que siempre quize ser sigue intentando salir a flote, ser util, hacerle una gran sutura a este mundo enfermo y ayudar a convertirlo en algo que tenga un poco mas de sentido. Ocea, sigo vivo. Bien, vamos Camilo, vamos que se puede. Paciencia.

que todo es ridiculo, eso es todo

Debatiendo sobre la inconsistencia de los nombres y las formas, llego a la conclusión de que no existe algúna, ¿qué importa Camilo? Mejor callate y empieza a escribir. Una melodía extasiantemente calma me arrulla, has de plasmar este momento para que sea el inicio, pero no te preocupes por demorarlo me dicen. Despues de todo, el principio no es mas que el principio, ¿no es así? Hoy pensé en esa posiblemente graciosa ironía, eso de celebrar todo comienzo, retorciendonos en cabalas y supersticiones, guardando cada recuerdo, por que parece que puede no importar como suceda el resto, si tenemos un princpio de colores y brillos inimaginables estamos bien. Pero quién se acuerda de cuando nació me pregunto yo. Quién se acuerda del momento en que tocó la tierra con ambos pies, así como un austronauta. Yo creo que nadie. La cosa es, que quiero restarle importancia a momentos como este en mi mente, como si alguien lo entendiera, claro. Aunque, lo infructuoso de toda la situacion es que ya son mas de 10 lineas divagando al respecto, ya va, que va, por donde debiesemos empezar entonces. Es el 2 de enero, año 2010. Hace 10 años me daba vueltas de aquí allá, entre emocionado con una pequeña pizca de miedo, eso de que el mundo se iba a acabar en cuanto dieran las 12, yo sí me lo creía, ... en partes obvio. Y quién soy yo hoy, me pregunto si hace diez años de haberme preguntado lo mismo hubiese sabido la respuesta. O cuando me embarcaba al otro lado del mundo, o cuando regresaba de el, haciendo lo mismo, exactamente lo mismo, o cuando me desnudaba de mis disfraces y me ponia otros de colores, cuando cantaba y cuando reia, yo creo que nunca. Creo que nunca supe quien era. Creo que nunca lo sabre. O quizá qué. Esos hombres acurrucados en el planeador de fragil papel como soldados no son mas que un juguete, podriamos nosotros ser lo mismo. Quizá hacia allí quiero dirigirme. En verdad, lo que busco taclear en este momento es ese tenebroso espacío vacío, o su posibilidad. Haber si logramos fundirnos al final, por que la verdad es que, por mas terror que le tenga, no quisiera perderme sus sorpresas por nada del mundo. Pero ya estoy mas tranquilo, benditos sean artilugios con que hablamos.