Extraño

Es extraño para mí extrañarte tanto. Pero lo hago igual.

Loophole

Parece que sigo en busca del escape hacia esa realidad alterna. Fuera, afuera de Chile. ¿Qué hay de tan maravilloso allá? La dialéctica aún subsiste, aunque suave, aún desgarra los tejidos. Me quedo, me voy, me quedo, me voy. Batalla en la mente, de imaginaciones exhaustas, porque mis pies siguen clavados (porque mis pies sigo clavando).

(des)lúmbrame

Desármame.

Desnúdame.

Despiértame.

Desmenúzame.

Descuélgame.

Desparrámame.

Descórchame; oh, permíteme vertirme y adquirir formas distintas.

Deslúmbrame; alúmbrame.

Destápame o descúbreme.

Desentiérrame; oh, ayúdame a deslizarme; desplegar los brazos.

Desátame, así pueda desayunar.

dirigible

Los dirigibles, igual dependen del viento y sus corrientes. Así que no me vengan con cuentos acá.

nada interesante

Resulta que me dieron ganas de cantar opera. De encaramarme en una piedra, quitarme la polera, los pantalones, y gritar, en boxers, algo en otro idioma. También me dieron ganas de saltar de un edificio, pero puesto que no tengo alas no es una excelente idea. Quiero meterme a un auto y andar muy rápido, o muy lento, o no, mejor, meterme a un auto, llevarme a un amigo X y decirle que nos vamos a Viña, a Antofagasta, ¡que nos vamos a la mierda! ¿Por qué no? La mierda, así, como localidad, puede ser un lugar bacán. También quiero jugar pin pon. Quiero drogarme y caminar, solo, por la ciudad, con la guitarra a la espalda, cantando Hallelujah hasta que llegue alguien a detenerme -o a abrazarme, da igual. Podría hacer un monologo también, en la punta de un iceberg, pero bien abrigado. Ya sé: si tuviera 7 vidas, o más, de seguro que usaría una en hacer algo realmente estupido. Já. Y yo, que pensaba que no tenía nada interesante que decir.

resortes

Hueles a leña en sus comienzos, a pan recién hecho

A frutillas cocidas, metidas en el refrigerador

Cuando por fin te alcanzo, me encuentro

Preguntando dónde es que guardas tanta espera

Mis horas mansas de vigilia,

mis meses violentos de hambre,

mis segundos tímidos de intimidad

¿Dónde te los guardas?

Hueles como huele el aire

Como llueve relampagueando

Y yo lo disfruto porque no estoy tiritando

¡Hasta la tele suena más bonito!

Me impresiona que siempre se me olvide lo impresionante que eres

Lo impresionante que eres es tan impresionante, que impresiona todo lo que tocas

Todo queda impreso, impresionantemente.

nos encontramos arriba

Apretaste mi mano y, sonriendo de lado a lado, me miraste, parpadeaste y me dijiste: "Nos vemos más arriba"; todo en cámara lenta.

Como si fuese casual, te apartaste con lentitud despreocupada, cargando tus pertrechos y láminas de los montes aledaños; lejanos para los otros con quienes te encontrarías.

Diste una docena de pasos y te volviste a saludar. Yo no respondí. Me limité a asentir un poco paralizado con el frío, un poco por la ausencia de tiempo en ese momento, ingrávido, muy asustado por lo que vendría después: tendría que viajar sin tu compañia.

Tragué saliva y me aventuré a apartar la vista de tu figura ya asiluetada. Me agaché temblando, pero intentaba contenerme, mis manos no eran precisas mientras intentaba arreglar mi propio equipaje; mis prendas, herramientas y propias láminas de casa, los montes que nos rodearon.

No tardé en ceder ante mis ansias, y volteé mi cabeza hacia donde pensé que estarías, pero el contorno del horizonte ya te había disuelto por completo. Una linea muy fina en el paisaje bullía por sobre la superficie de la tierra, el calor comenzaba a derretir la nieve.

Tomé una bocanada profunda de aire, cubrí mis ojos y conté hasta 3. Conté hasta 5, hasta 10. Conté hasta que me faltó el aire, y entonces volví a respirar.

El cielo, ahora, cubría todo como un manto oscuro, y el paisaje, el sendero que me conectaba con la cima, se alzaba distinto; más o menos difuso. Mi vista, entre tanto, recién se comenzaba a secar.

el hombre angustia

El hombre-angustia se levanta temprano, cuando los pájaros cantan, pero parecen llorar.
El hombre-angustia se ducha de mal humor, la brisa, que le llega del agua fría calentándose con lentitud, lo atormenta. Desnudo le cuesta soportar el desvarío de temperatura, el día afuera entume hasta los edificios.
El hombre-angustia desayuna con hastío, olvida comprar pan cada día anterior a su mañana fatídica, y se prepara un huevo revuelto con sal, que sabe a mierda.
El hombre-angustia se viste con ropa que hiede a humedad. Húmedas prendas rosan su cuero áspero y lo erosionan endureciéndolo aún más.
El hombre-angustia sale de su casa, toma sus pertenencias y se larga de ahí. Angustiado camina buscando angustia. Angustia es todo lo que conoce. Así, angustia, el hombre-angustia, es todo lo que ve.

en tercera

Se me ocurrió que sería un buen ejercicio (tomé la idea prestada).

Me senté, como todos los días, vagando la vista de aqui para allá, pinceleando sin pintura sobre cada pixel brillante. Después me encontré con unas descripciones impresionantes, reflejantes de las mías propias en potencia, y las leí. Me ensalsaron tanto que pensé -se me ocurrió, como dije: robé-, una exelente idea. Crearía este personaje, le pondría nombre, un sombrero, una cabellera ad-hoc, le daría el caracter ideal de un soñador, la claridad idéntica del idealista, la coherencia y pies talla 45 propios del realista (de yapa sería atleta) y, por supuesto, las alas de una gaviota. Lo llamaría Salvador. Ignoraría los clichés, haría así, tal y como si fuese cierto, que nada antes fue creado, que soy yo, el novelista empedernido, creador de historias imposibles y perfectas, quien, dueño de toda originalidad, propietario de mis propias licencias para inventar retratos y caoses majestuosos, haría de todo lo escrito realidad, me comería mi propio pastel. Después, me encontraría conmigo mismo.

Me senté y me puse a escribir. Maquillé el espacio. Ordene los elementos. Contuve mis deseos de salir corriendo por la ventana (del noveno piso). Y empecé.

primavera

Llegó. Llegaste. Llegamos.

Y yo me voy, entonces.

Ahora el viento recibirá lo roces

De vida con vida, vida con piedras

Con cielo, y con cosas inútiles

Vagas.

Ya no hace falta esconerse del frío.

El frío ya se fue.

De lado el verso: este blog me dejó de ser útil. Por hoy.

Suficiente, las llamas ya arden hace días de Júpiter

El sol sale, ganándole terreno al terrible invierno. El suelo es firme hoy, tierra querida, hoy me das seguridades, fríbolas al alma, quizá, pero acogedoras al fin y al cabo. Comienza la gradación. Introspección. Desbloqueo.

impresiones frescas sobre alcanzar(te)

Con las manos atadas, un par de expresiones restantes para disparar y la esperanza de una buena puntería.

Un vaivén de razones lógicas y arrollos sin freno de emociones convulsionadas, convulsionantes.

La sensación de insuficiencia. Falsa, falsa, falsa, falsa, falsa.

Pero aún así te creo.

Y si mi forma fuese distinta, si suavizase mi intelecto y mis cuerdas vocales, si estuviera allí y no acá. Y si no fuera yo.

Una pequeña paradoja.

Insignificante.

Pero sólo por pretender, porque la verdad es que puedes empañarlo todo.

Una ganas interminables de conseguirlo.

Por saber.

Por cerrar la brecha.

Callar el anhelo.

Idiotizarse.

Amarte.

Despertar.

this moment's soundtrack: Eskimo, y el velo transparente

Porque Damien hable de la inspiración en una frase se me ocurre que quizá pueda alcanzarla. Entre ruidos de televisión y la cocina andando, mucha gente en la casa es a veces demasiado. More often than not, really. But that's me now. Busco la tranquilidad en silencio. Busco la tranquilidad en el silencio.

¿Estás?

Bueno, aquí estoy yo. La puerta la dejo abierta, solo empújala y dame un empujoncito a mí también, así sé que llegaste.

Luego, nos desparramaremos.

BERKLEE Reloaded, limadas las asperezas.

[edit] Varios meses después.

____________·

Y el perico, por cierto, voló. Voló, y se unió a las palomas.

al perico sentado en la baranda

Grita que grita, el perico se para ahí buscando compañía. ¿O se para sólo por pararse? Tan simple él, ¿será que no le importa?

popurrí mundialero de las 84 estaciones, motivos para celebrar

Primero que todo: nada.

Luego de nada, un árbol en pelotas.

Que se desperfuma al viento, se desnuda ante ti.

Y ante mí.

Y porque eso, tal perfección tan inmensa, es solamente mía.

Y con eso basta.

Las voces mezcladas de amistades que están -tan tan

¿Están? Sí están, aunque bien lejos.

Apenas sí los puedo oír.

Pero puedo.

El interminable fondo boscoso

Donde nada acaba

Y todo sólo se hace notar entre cosas que todos sabemos.

Y hablamos de amarnos, aunque no tenemos idea.

El crecer sin freno.

Los limites sagradísimos.

Benditos ustedes, compañeros.

Todos valen, ya no peleen.

El momento.

El lugar.

El inocuo paradigma.

El imposible objeto.

El vago placer del movimiento

Con un contraste que habla de salvar lo insalvable

De jugar a que estamos vivos.

entre París y Londres, la flauta que se extravía

Hoy me propuse alentar el panorama, abrocharme los zapatos, ponerme la capucha, y salir caminando en busca de esquinas escurridizas.

Un turista en mi propia ciudad.

No recuerdo cómo fue que llegó a mi conocimiento, pero la noche anterior me vi enfrascado en un halo de contemplación ubicuo a mi parecer, observando fotografías de este barrio que hace tiempo que estaba ahí, pero que yo, por torpe y sucio, mundano en exceso y lleno de nudos flojos, no había visto. El barrio París Londres, en pleno centro de Santiago, a un costado de la iglesia de San Francisco, a pasos del Santa Lucia y al margen del cielo.

No conozco Europa, pero esto es lo más cerca que me he encontrado. Y es por las calles de adoquines y los faroles gemelos que alumbran edificios de otro planeta, pero es también el gozo por una estética que, si bien puede resultar confusa, aburrida o redundante para algunos, es alguna estética a fin de cuentas. ¡Cuánta belleza hace falta en los bloques y pastos grisáceos de los que nos rodeamos! Parecería que después del siglo XIX todos se olvidaron de la importancia del goce visual, el bálsamo que debe recubrir nuestras experiencias diarias, que hacen gala de nuestra inmensa condición de humanos, que menospreciamos con cada día que pasa un poco más.

Hoy fue un gran día. Hoy pasee y leí tranquilo, me senté a tomar un café y camine lento. Muy lento. Tan lento que acabé todo lo que se debía acabar, y me sobró para alardear.

parques de otoño, cosas que olvido y se borran, la rejilla del micrófono

Son esos detalles que un día aparecen y ya. Te sorprenden.

Como que hoy olvidé el paraguas y me maldije, y después me encanté por lo despistado. Ser más natural. Vivir. Vivir, pero vivir acorde con lo que es vivo, ¿y qué es eso? Eso que late.

Shh. Quédate un segundo en silencio y ahí está. Detén un momento toda esa carrerilla, que el ruido de tanto engranaje moviéndose puede opacar las melodías más sutiles. Las que escapan a lo conocido, a lo rutinario. Las que, cuales hebras, se entrelazan entre los objetos como raíces, que son frágiles pero amoldables, imposibles de romper salvo si las dejamos secar. Las que están en la base del ovillo, los pilares de todo lo demás: del enredo en el que te transformas y del grácil abrigo que puede tejerte y con él arroparte. Detente, para un minuto a escuchar. Ahí están, esas hebras que sin articularse dicen mucho.

El parque bajo los faroles, en bufanda y chaqueta, a pasos ralentizados. Chocolate caliente, las notas, el canto, los cordones a medio abrochar, el diploma en la pared o el incierto de un jazz apasionado. ¿Qué es más real? ¿Eso que coloreamos con acuarela pensando que creábamos algo nuevo? ¿Nuevo? Pero si sólo seguíamos las lineas. El rojo aquí y un poco de amarillo allá, ponle la sonrisa y un nombre. Porque obvio, el rojo es tono atardecer y el amarillo es amarillo ocre, pero ninguno de los dos deja de ser lo mismo. ¿Nuevo? Qué importa si es nuevo. El desastre es nuestro, el cáos es original, es independiente -¡al carajo con lo nuevo!- lo que importa es lo auténtico. (Y aquí me empiezo a perder en palabreos) Claro que también pueden haber lineas. Habrán lineas. Pero que sean las menos, y así el blanco se las va a comer. El punto es leerlas al revés y al derecho, una y otra vez (porque una y otra vez son distintas) olvidarse y después mirarlas entremedio, lanzar las acuarelas al piso y pisotearlas, con agua en los zapatos y bailar . Bailar, bailar, bailar, y depronto ¿qué? Paf. Dibujaste el cielo.

Y ni te diste cuenta

vértigo

No eres tú, es él. Tampoco vienes después, cosas indican que ni siquiera formas parte del mapa. Te caes. Ese armazón de almidón se quiebra ruidoso y ahí, en caída libre por un microsegundo te envuelves en vértigo y ves que tienes que ver mucho, que aún queda mucho por ver.

Ay, eso de calmar el miedo borroso; digo, las ansias, el hastío, la inquietud, dándote vueltas y levantando frasquitos de especias, comprando idioteces para llenar tu casa y no tu mundo de artefactos que no aman, no respiran, no comparten y no existen, pero que son de colores. Colores, con eso suele bastar para los ojos.

Tanto fuego y para nada. Hoy no quemas.

¿No quemas?

Yo no sé. Pero se que quisiera sentirte.

¿Es así?

Sí.

Pero tampoco conozco otra cosa. No hoy.

Las palabras ahora llueven, y la misión consiste en mojarse, ¿por qué? Porque el agua es vida.

El agua es vida.

¿El agua es vida?

levántate pluma, que se nos va a olvidar que vivimos

Es en parte el letargo el culpable de todo esto, luego todo lo demás es el afán de ser natural (afán, afán, ese que muchas veces me ayuda a disfrazarme). ¿Pero dónde fue que nos quedamos? Vivía en el pequeño gran remolino (pequeño por fuera, gigantesco y devastador, increíblemente fabuloso por dentro) que se estaba llevando a pedazos las costras; otrora dejando espacio a las hojas en blanco con crayones al lado, todo listo para volver a dibujar. Vamos a redibujarnos, reinventarnos, pero hagámoslo con locura. ¿Porque sino, cómo?. Hay cosas aún flotando en el aire, fatídicas esperando su tiempo para bajar. Pero tranquilas ahí, ustedes, que ya les va a tocar. Todo a su tiempo. Voy paso a paso descubriendo el camino de vuelta y el otro que me va a dejar en mi nuevo hogar lejos de los recuerdos maltratados, abusados mejor, que quizá ahora traumados buscan golpear. No más. Esta belleza ya les ganó. No a las vidas pasadas, no, no, esta vida le ganó a las fotografías. Nervioso antes del concierto ahora en plena presentación me empiezo a sentir cómodo otra vez entre mis propias ropas, por otra parte mis manos vuelven a saber qué es crear. ¿Y qué es crear? Es, entre otras cosas, tú, tú y tú, las cuerdas viejas, acordes destronados (sí, ellos duelen, pero alejados están para hacerle reverencia a la pluma), una pluma levantada, el aprender a enamorarse (quince veces si es necesario), el aprender a aprender, enseñar a hacerlo, construir un mundo a partir de voces distintas y unas que otras pocas elocuentes, querer creer que qué importa si no, fabricar una casa, la mía, pero la de ellos también, ser partícipe de este hermoso monumento a nuestro modo de ser, y revolcarme en eso hasta empaparme y empezar a reirme junto a todos los demás, reir y reir, reirme hasta callar.

wordly

May it be that at the point in which words become unfindable is right where they would be the biggest, most gorgeous of all.

Tómalo con paciencia. Hay muchos bloques, no te canses, que hay muchos meses para seguir viviendo la realidad con tus ojos despegados. No te canses, que te vas a dormir otra vez.

Baila, que hoy las palabras no nos sirven.

feliz

Infaltable. Algo tenia que ocurrirseme (así es, ocurrirseme) para manchar así con salsa de tomate la camisa blanca que me acabo de comprar, como si a propósito soltara el tenedor embadurnado del rojo chispoteante para que me salpique y alguien, menos yo, diga "ups". Pulgar izquierdo: quédate tranquilo (se quiere emancipar, pero enserio, eso parece), que no te creo nada, que no te voy a creer nada, esto es perfección, y aunque estoy con todas las de fallar (porque soy persona, por lo tanto fallo), estoy contento y veo por la rendija que, si no hoy, algún día, al rebotar del negro al blanco, cuando venga camino de vuelta lo haga con una sonrisa parecida, porque el negro también es blanco, y, aleluya, también, viceversa. Pero ese no es el tema, el tema es que hoy estoy feliz, soy feliz. Debes amarte para permitir a otros amarte, y puedas amar a otros, y eso incluye el mundo entero. Esta vuelta de página gigantesca que ha sido empezar tantos procesos nuevos a la vez es certera, es simple y bella, sin anuncios, de sorpresa, completa, extraña, emocionante, es justo lo que necesitaba. Ahora la misión consiste en comprender que eso es lo que sucede todo el tiempo.

love is on its way

Aching brown old wounds, desperate cries for explanations that will never be heard by closed, sawn up ears. We run around crashing with each other (scaring, scarring them and us) like little puppets, controled by our blind heads that only know what they think they do. They know nothing. We hurt, but only because we don't know any better, if only we took the time to feel, for its coming, I know it is.

Te hiciste presente por un momento, pero solo por tu ausencia, tu olor que en ese instante me hizo rebotar en el techo. Cuantos bendajes, cintas, desinfectantes y banditas reemplazaria un abrazo, o incluso tu cabesita apoyada contra mi hombro. Por amargo que sea, despues de todo, eso es un sabor. No estas aqui, pero, aunque en mi memoria, mi imaginacion, todas esas partes de mi que no se tocan, en ellas existes, y eso es lo que me mantiene despierto. Lo bello de todo esto, es que no eres una invención. Si te pierdes qué importa, si ya me acorde de que en algún lugar estas y que ese no es en ninguno.

colisión inminente, brazos con coágulos, un brillo ciego, que, en algunas partes, siente

Basta con ese egoísmo excesivo, basta con creer que el amor es invento y el odio la tendencia, basta con el pesimismo, basta con encerrarnos, con encerrarnos y rebotar en las paredes, que nuestros brazos, los tuyos también, todos se hacen pedazos, somos frágiles, basta con pretender que no, basta con temer que no hay espacio, basta con acapararlo todo, basta con la insensibilidad, basta con la falta de empatía, basta con suponer que lo sabemos todo, basta con suponer que no saben nada, basta con creer que somos iguales, basta con abandonarnos al hecho de que somos completamente distintos, basta con inventar excusas, basta con morir antes de hacerlo, basta con escapar a lo inminente, basta con ser extraños, basta con temer a los extraños, basta con escondernos los unos de los otros, basta con esa absurda falsa intimidad, basta con esas ridículas promesas, basta con creer que necesitamos odiarnos, basta con la envidia, basta con la lejanía infundada, basta con el miedo, por favor, basta con este puto miedo a compartirnos, basta con ahogar todas esas lágrimas, basta con contradecir lo que es cierto, basta con pretender que somos mas que ellos, basta con destruir nuestro hogar, basta con las necesidades sin limite, basta, basta, que con todo esto sumamos menos que uno, basta con todo esto, que ya es suficiente.

blanco al negro, por el sepia y justo en los colores, se empieza a desteñir

Mientras corría dando la vuelta en la esquina de Tomas Moro con Francisco Bilbao, bajo esas luces que a esas horas me alumbraban solo a mi y al taxista ocasional, me insinuó derrepente un pensamiento, más que eso, en verdad, un viento, brisa que hizo entender que, en efecto, el mundo si había cambiado. Más allá de un tema estético, un par de cicatrices imborrables (solo amables, de amar), pelo más corto y ropa más cara en un cuerpo un poco mas viejo que en ese momento busco emparejar, ni siquiera limitándonos al diferente tamaño e importancia de las cosas que siendo las mismas de antes son tan distintas hoy, que después de todo, estoy en Chile estudiando comunicaciones en una universidad que la gente respeta (y que por tanto yo solía detestar), y que, sobre todo, me siento feliz con ello, es, un cambio, que sin prescindir de todo lo demás, esta mucho mas lejos de la superficie de lo que parece, es una vuelta completa en 180 grados, un empezar de nuevo que parece que no se quedo estancado en lo bonito del sonido, será por la hora, será porque ahora sí era la hora. Pero todo cambia, y como todo cambia, lo que era bonito es hoy feo, y mañana sera el sol y después el mar, después el beso y pronto un palabrear, y más y más. No me lo esperaba, y sería absurdo ahogar también el hecho de que sí me arde el tener que llevarme los sillones y mi lampara a otra parte, justo cuando ya era un nido. Pero qué va, en verdad me duele más cuanto nos duele cambiar y más aún el no hacerlo. Me niego a ver el montón tierra como un derrumbe, miren que allí y allí voy a poner las torres, y un poquito mas hacia acá va el puente y el bosque y lo bello de lo que esta a punto de suceder, mírenlo, hagámoslo.

no hay un yo sin un tu

Siete y treinta de la mañana, con aire saturado a sudor y cansancio, la boca seca y la polera casi pegada al cuerpo. No se ellos, pero yo si estaba todo embadurnado con esa cosa que me pesque un par de dias despues de que la tierra se batiera. Como un cosquilleo que obvio pasa por el espejo pero tambien bien profundo en los nervios que, al fin de todo, rebisten el gran arbolito del que pendemos. Llamame loco o descorazonado, pero creo que este año no podría haber comenzado de una manera mas, digamos, real (en el sentido de que lo real, es, por todos lados verdaderamente maravilloso). La tragedía es inherente, entonces por qué lamentarla. Lloremos, pero mientras nos levantamos, ¿vale? Cual oruga que destruye el capullo (espera, tranquilo ahí, que ya vienen las alas de colores). Como que siento que estoy dentro de mi cuerpo, que esa energia vital regresó y que no solo funciono para funcionar, sino que funciono para que funcionemos y nos deslumbremos con el proceso, y depronto todo eso (y esto, y lo otro) tiene mucho, pero mucho mas sentido. Esto de moverse en vez de solo considerarlo es inigualable. Haber vivido un terremoto tambien lo fue, visto los ojos vidriosos de quienes lo vivieron mas de cerca, el mundo hecho pedazos (si, eso también), las sonrisas de la reconstruccion (claro que esto otro también), lo dificil de enfrentar nuestras diferencias tan absurdamente tangibles, el haber hecho migas, como reencontrandome con el mundo, el estar ahi, justo donde siento que debo estar, todo eso tambien lo es. Y lo importante de todo lo que es inigualable, es a fin de cuentas entender eso, que los segundos no se repiten, que la vida se mueve y que si no te mueves con ella, bueno, te mueres. Que es importante mirar hacia donde sopla el viento, para que tambien sepamos hacia donde soplar, con qué fuerza y con qué color, y dónde cae la lluvia, porque luego, bien pronto, tenemos que recogerla, un poco mas alla, donde los otros que soplan viven, para beberla, y asi poder seguir soplando, asi, como silbando una cancion.

24/02 De vuelta a Santiago, GAP YEAR IS OVER, 27/02 Terrmoto, 02/03 Recomponiendome, 03/03 Paine, levantandonos, 03-08/03, A Constitucion (UTPCH), a levantarnos todos juntos, de a poquito, 09/03 Inicio de clases, 8:30 COM100, Desafíos de la comunicacion. Now, let's take it from there. Pasito a paso, sigamos caminando.

recuento, cuento que se escribe a pedazitos

Ya pasaron varios días, semanas incluso desde que el reloj dió la vuelta por ultima vez y cambiamos la decada, pero mi año fue distinto. Empezó con un avión a medio aterrizar, dos años antes, cruzando el pacifico a zancadas demasiado grandes, un encuentro con el desencuentro, con la sorpresa de que el barco que zapraba no habia que solo navegarlo con nuestros puños y letras cuando de encarar al mar se trataba, sino que habia también que armarlo (esas balsitas que venian en bolsitas no aguantarían). Tabla a tabla, incluso dibujarle los contornos, darle o quitarle alas, inventarle o mentirle historias. Era raro mirarse al espejo y descubrir que ese tipo que nos miraba era, en efecto, yo mismo al desnudo. Que las ideas eran mas densas, aveces mas suaves, pero muchas otras mas rugosas fuera de mi cabeza y dentro del mundo de las verdades en tela (donde caminanos). Supongo que me embadurné de buenas bellas intenciones, eso almenos puedo repetirlo, pero el valor, la determinación, los objetivos, la lucidez, el destino, todos ellos cambiaron. Y con razón. Encontrarse con la libertad ni mucho menos al rumor escurridizo que llaman Dios era algo intrazable, solo podías contemplarlo una vez puesto en marcha, nada mas. Y sucede que jamás llegué. Jamás estuve destinado a hacerlo tampoco. Porque caminaba sobre ello a cada paso y tropezón y alegría también. Intenté salir del mundo, luego intente regresar, que si lo logré eso es lo que sabré mirando a lo lejos, pero se que estuve exactamente donde debía estar, y miré, aunque a ratos ciego. A veces me sabe amargo, pero creo poder vislumbrarlo, o creo creerlo, pero nada fue realmente en vano. De todos modos ya terminó. Los colores y la opacidades, las lagrimas pesan mas que las sonrisas, pero las sonrisas las dibujamos, las otras se dejan caer, entre todo y todo ahora no dudo que todo fue simplemente magnifico, sublime. Di vueltas la esfera cuantas veces mis dedos podían contar, y qué mejor, ni te imaginas, ahora le toca a los dedos del pie. No pretendo terminar de crecer, simplemente pretendo paso a paso saborear con luces lo que eso significa.

Viajes al fin del mundo (el mundo nunca termina): 1

Viajes de vuelta a casa (que se muda también): 1

Paradas (a descansar, a contemplar, a corregir el rumbo, a encontrar el atajo, a tomar un desvio, a morir, a renacer): Cuantas fueron necesarias

Duración: Casi dos años

OK Houston, we've landed safely. We're home. Now we can start one new journey.

You ready?

Mas listo que nunca.

riding the cold turkey

Me aleje del ruido por un rato, fuera a descansar y limparme con un poco de aire fresco y varios paquetitos de nada que hacer al dia. A desintoxicarme, y no solo dejar que mi cuerpo vuelva a ser completamente funcional, sino que mi mente divage todo lo que quiera, y se saque de encima todas esas pretenciones, minuciosos planes de sutileza extrema para conquistar mi mundo y hacerlo añicos, porque, siendo honestos, hasta ella sabe que no podria hacerlo bien, es demasiado torpe. Cada dia descubro un pedacito nuevo de mi en el espejo, esa cara que hace tiempo que no veo. Eso me calma.

mariposas de papel picado (que vuelen)

Ponen patas arriba todo pequeño brote que aparece depronto (depronto, despues de esperarlo por años, despues de rendirme), impiden que el agua alcanze sus pequeñas venas y se empieza a marchitar enseguida. Me revuelves, pero no eres cierta. No quiero dejarme elevar por sus alas debiluchas, porque no quiero alejarme de lo que sí, en todo efecto, creo que puede llegar a ser. No me hagas apresurarme, que no quiero pisar las flores, hace tiempo (hace horas), milenios, que no pasaban tan risueñamente del palido al crema, del amarillo al naranjo fulgurante. Déjalas crecer. Y que sean tulipanes que no sienten la necesidad de ser rojos. Naranjo esta bien. Anda, dejémoslo así, Camilo, naranjo esta bien.

recovery stage, things that go on (without me?)

Y bien. Sucede que si estoy enfermo despues de todo, las llamas del fenix me gusta llamarlo. Será el abuso, será el olvidar los almuerzos, yo creo que fue el producto de un año dificil, del cual pensé que renacía, pero, en verdad, antes de tiempo. Tienes que quemarte, pero quemarte en serio. Regresar a construir algo a partir de sueños medio rotos-medio confusos, medio completos, medio imaginarios. Berklee, Cafetto, la soledad, la compañia, el intentar comprender una y otra vez que es lo que realmente significa ser algo en este lugar. Ser alguien, mas bien. Y en calma me yergo (casi) en paz en mi hogar (hogar?), claro, claro que lo es. Decenas de paginas, historias prestadas, silencio, todo gobernado por la ausencia de la necesidad de estar con todos. Porque ahora estoy aquí. Pero depronto me olvido. Sobretodo cuando depronto te apareces, así, como para recordarme que estabas aquí, y que, por esas vueltas que me doy, sucede que me siento medio enamorado (aunque sea todo invento), y me empiezo a dar cabezasos, entre hacerlo en serio o seguirlo imaginando. Quizá arruinarlo todo sea la salida mas inmediata. Pero eso ya lo hice muchas veces.

la ulcera fantasma, el hombre fantasma

Ya iban tres semanas, y podría jurar que eso era una ulcera. Mañosa y revoltosa, cuando me daba la vuelta ya tenía entre manos un trocito de mi y empezaba a quemarlo lentamente, sin piedad. Me fui a presentar al consultorio y después de un poco de esto y de esto otro estaba ya finalmente en esa gloriosa camilla. Esta mañana ya no dolía, pero la historia hasta ahora no había fallado, y me daba mas de mil quinientas razones para creer que dentro de unas horas mi archienemigo volvería a forrarme en gemidos ahogados. Mirando hacía arriba como los cuadrados en el techo se sucedían aparecí pronto en el cuarto numero 32, endoscopía. Esto sabe mal, me dijo la asistente, pero tienes que aguantártelo, haz unas gárgaras y luego traga, sabía mal, ¿viste? Te dije que estaba malo, pero ya pasó. Después de empujar los contenidos de dos jeringas dentro de mi brazo derecho me dijo que me marearía un poco, pero que no había nada de que preocuparse. Dos segundos después me sorprendía de lo rápido que esa droga había llegado a mi cerebro, dos segundos después de eso ya no recuerdo que es lo que sucedió. Desperté en otra habitación con una doctora amiga diciéndome que no era nada, y que esto y que lo otro, un montón de cosas que pronto olvidé, me dormí. El punto es que no tenía nada, solo una gastritis ligera. Será que estaba en mi mente, será que estaba comiendo mal. La verdad es que hoy estuve de maravillas, salvo un pellizco que la ulcera fantasma vino a propinarme cada ciertos momentos, pero me siento vivo. Y eso es lo lindo de todo esto, del dolor, el no sentirlo. El objeto de esta nota era realmente escribir una poética reflexión sobre el dolor, pero ya se me fue. En resumen, digamos que este es la ausencia de vitalidad, la vitalidad es nuestra capacidad de pertenecer por completo a este momento y lugar, es poder disfrutarlo, es ser feliz. Sumidos en dolor no somos nosotros, somos quienes no somos encorazanado nuestro verdadero ser, desesperado por salir. Lo fructífero es, que así recordamos cuanto extrañamos estar vivos. Me estuvo recordando, por lo menos a mi, que chacharear y chacharear no es mas que un montón de cháchara, no es jazz, no es frisbee, no es un triple en básquetbol ni una linda tarde con amigos o una chica hermosa, no es un libro, en resumen, no es vida, es solo chachara.

come on, just flush it away

Es imposible que solo seamos coinsidencias, porque si lo fueramos, seríamos entonces nada. Tiendo a creer que estamos solos, pase lo que pase, pero lo que realmente quiero es probarme a mi mismo que no lo estoy, que estás ahi, expectante a mi llegada. Patrañas, eso es solo una delusion, no somos mas especiales por querer serlo. Te sientes abandonado, y duele. Quisieras que ella te quiera. De verdad, es solo eso. De veras, deja de engañarme. Eso pedí, pero no dejes de hablarme.

keep it loose, keep it tight

Ya está, creo que es hora de empezar a migrar hacia otros paramos, sacar la cabeza del agua y volver por un respiro, esta aventura dentro del mundo normal me está haciendo un poco de daño. No se trata de escapar lejos, simplemente de encontrar un equilibrio. De las montañas a la ciudad, todo eso es un gran golpe, caes de miles de metros al duro concreto, de un aire liviano a la densidad de las calles atestadas de sueños sin cumplir y una que otra poesia, en resumen, deberíamos aprender a suspendernos. Keep it loose, keep it tight. Know what you've learned, forget about yourself as much as you want to, but never forget the essentials, we're here for the living, and the living is always beautiful.

somebody to love

Llego y prendo la luz, enchufo la maquina y me siento a ver si hay alguien con quien poder hablar. Es solo eso, hablar, nada más, es verdad. La luz finge ser un sol, pero te digo, nisiquiera se acerca. Estos papelitos tampoco se acercan a ser una carta, solo esta cancion se acerca a ser algo que pueda tener algo de valor. No puedo creer que haya caido otra vez en esta cosa, este pozo, pero dejaré de quejarme, lo prometo, solo diganme como salir de el.

flores de colores

Qué pretendes con anudarme tanto, si quieres decirme algo simplemente dímelo. No me enrrosques con tibias ramas, secas en realidad, flores de todos los colores, que nada huele a nada si todos sus aromas se esparcen. Está bien, me dejaste volar por un segundo, pero qué demonios, por qué tiene que ser todo tan ligero, caigo como una pluma al suelo, pero aún asi caigo. Por favor deja de disfrazarte, y si vas a aparecerte, aparecete de una vez por todas, que este ir y venir me empieza a artar. Extraño eso de sentir que el mundo puede derrumbarse, pero tu seguirías en pie. Si el mundo se derrumba, ¿será que vas a aparecer? Por unos segundos renunciaría a mis inventos para encontrarme con eso inesperado, que con toda gloria nos encanta y nos lleva a entender, sin saberlo por completo, que también fuimos nosotros un invento, y que eso que miramos, es eso que creamos, y que por no saberlo, lo amamos. En verdad, solo quiero que dejes de engañarme.

mejor no invento

Sigo en la tarea de transparentarme, y es que es importante guardar estos momentos, de momento a momento, y luego retroceder y verme así. Aunque sí, aún no he logrado aprender nada de ellos, pero al menos mi ego los disfruta. Y qué es hoy, vamos a ver. Pienso que todos somos muy poco comprendidos, y tan cripticos, que nos hacemos a todos los demas la tarea tan complicada. Par de idiotas. Mundo de idiotas, mejor. Pero el querer o pensar necesitar saberse amado es algo tan nuestro, pero que ignoramos a cada momento, la euforia que se crea al sentirte cerca y simplemente compartir un tanto mas, o creer que ese tanto mas puede ser aceptado, no se, es algo lindo, pero muy dificil de conseguir, al menos hoy. Quisiera realmente transparentarme, pero hay una capa (ironicamente) transparente que me impide hacerlo, me sugiere que es el miedo a rebotar, y desbaratarlo todo y hacer un desastre, a arruinar la magia con un soplo demasiado fuerte ahuyentando el polvo que, como un mandala hecho de arena está allí creandolo todo, que es muy bello y sabio pero demasiado fragil. Quizá lo invento todo, y no, quizá no es quizá, realmente es así, pero esta parte incontrolable de mi yo solitario no quiere dejar de hacerlo, y solo sueña con que ella, o bien, mejor dicho tú, también quieras inventarlo, inventarte conmigo. Pues, aún estamos con este inmenso misterio entre las manos, y me pregunto por cuanto tiempo mas será.

jazz mudo

El pequeño exceso de latidos que produce este estado de euforia, y una musica que poco me dice, aqui nos encontramos, sentados, almenos escupiendo palabras que ya no solo se revolcan en si mismas. Es complicada, la musica, pero tanto como todos ustedes, tanto como todos nosotros. Hay momentos en que veo lo magestico de todo lo que nos rodea, pero a otros tantos me desenfoco y empiezo a ver como toda esa belleza se opaca por nuestra propia estupidez. Destruimos todo a nuestro paso, no solo bosques gigantescos, sino que grandes corazones, secamos lagrimas con gritos silenciosos y pudrimos nuestras sonrisas con esa absurda verguenza, ese querer tenerlo todo, esa inseguridad tan fria, tan solitaria, y solo porque nos tragamos el cuento de que somos fragiles. En verdad duele ver todo eso, y peor aun, no saber que hacer al respecto, asi como no poder empezar porque hay muchos comienzos. No queria hacer de este atico un basurero, pero si asi debe ser para luego poder limpiarlo y dejarlo reluciente, bueno, que asi sea. Hoy estoy un poco molesto, un poco confuso, un poco de todo, menos muy contento. Al menos este jazz me calma, por mas que no lo entienda, es, al menos, gracioso. Ay, el verano es bonito, pero creo que aun no logro verlo por completo, necesito liberarme por completo, olvidarme del tiempo, olvidarme de mi quizas, quizas asi pueda acordarme. Aunque, dandole otra vuelta, no esta todo tan mal, vale decir que estas piedras negras son indicios de que el superheroe que siempre quize ser sigue intentando salir a flote, ser util, hacerle una gran sutura a este mundo enfermo y ayudar a convertirlo en algo que tenga un poco mas de sentido. Ocea, sigo vivo. Bien, vamos Camilo, vamos que se puede. Paciencia.

que todo es ridiculo, eso es todo

Debatiendo sobre la inconsistencia de los nombres y las formas, llego a la conclusión de que no existe algúna, ¿qué importa Camilo? Mejor callate y empieza a escribir. Una melodía extasiantemente calma me arrulla, has de plasmar este momento para que sea el inicio, pero no te preocupes por demorarlo me dicen. Despues de todo, el principio no es mas que el principio, ¿no es así? Hoy pensé en esa posiblemente graciosa ironía, eso de celebrar todo comienzo, retorciendonos en cabalas y supersticiones, guardando cada recuerdo, por que parece que puede no importar como suceda el resto, si tenemos un princpio de colores y brillos inimaginables estamos bien. Pero quién se acuerda de cuando nació me pregunto yo. Quién se acuerda del momento en que tocó la tierra con ambos pies, así como un austronauta. Yo creo que nadie. La cosa es, que quiero restarle importancia a momentos como este en mi mente, como si alguien lo entendiera, claro. Aunque, lo infructuoso de toda la situacion es que ya son mas de 10 lineas divagando al respecto, ya va, que va, por donde debiesemos empezar entonces. Es el 2 de enero, año 2010. Hace 10 años me daba vueltas de aquí allá, entre emocionado con una pequeña pizca de miedo, eso de que el mundo se iba a acabar en cuanto dieran las 12, yo sí me lo creía, ... en partes obvio. Y quién soy yo hoy, me pregunto si hace diez años de haberme preguntado lo mismo hubiese sabido la respuesta. O cuando me embarcaba al otro lado del mundo, o cuando regresaba de el, haciendo lo mismo, exactamente lo mismo, o cuando me desnudaba de mis disfraces y me ponia otros de colores, cuando cantaba y cuando reia, yo creo que nunca. Creo que nunca supe quien era. Creo que nunca lo sabre. O quizá qué. Esos hombres acurrucados en el planeador de fragil papel como soldados no son mas que un juguete, podriamos nosotros ser lo mismo. Quizá hacia allí quiero dirigirme. En verdad, lo que busco taclear en este momento es ese tenebroso espacío vacío, o su posibilidad. Haber si logramos fundirnos al final, por que la verdad es que, por mas terror que le tenga, no quisiera perderme sus sorpresas por nada del mundo. Pero ya estoy mas tranquilo, benditos sean artilugios con que hablamos.