blanco al negro, por el sepia y justo en los colores, se empieza a desteñir

Mientras corría dando la vuelta en la esquina de Tomas Moro con Francisco Bilbao, bajo esas luces que a esas horas me alumbraban solo a mi y al taxista ocasional, me insinuó derrepente un pensamiento, más que eso, en verdad, un viento, brisa que hizo entender que, en efecto, el mundo si había cambiado. Más allá de un tema estético, un par de cicatrices imborrables (solo amables, de amar), pelo más corto y ropa más cara en un cuerpo un poco mas viejo que en ese momento busco emparejar, ni siquiera limitándonos al diferente tamaño e importancia de las cosas que siendo las mismas de antes son tan distintas hoy, que después de todo, estoy en Chile estudiando comunicaciones en una universidad que la gente respeta (y que por tanto yo solía detestar), y que, sobre todo, me siento feliz con ello, es, un cambio, que sin prescindir de todo lo demás, esta mucho mas lejos de la superficie de lo que parece, es una vuelta completa en 180 grados, un empezar de nuevo que parece que no se quedo estancado en lo bonito del sonido, será por la hora, será porque ahora sí era la hora. Pero todo cambia, y como todo cambia, lo que era bonito es hoy feo, y mañana sera el sol y después el mar, después el beso y pronto un palabrear, y más y más. No me lo esperaba, y sería absurdo ahogar también el hecho de que sí me arde el tener que llevarme los sillones y mi lampara a otra parte, justo cuando ya era un nido. Pero qué va, en verdad me duele más cuanto nos duele cambiar y más aún el no hacerlo. Me niego a ver el montón tierra como un derrumbe, miren que allí y allí voy a poner las torres, y un poquito mas hacia acá va el puente y el bosque y lo bello de lo que esta a punto de suceder, mírenlo, hagámoslo.

no hay un yo sin un tu

Siete y treinta de la mañana, con aire saturado a sudor y cansancio, la boca seca y la polera casi pegada al cuerpo. No se ellos, pero yo si estaba todo embadurnado con esa cosa que me pesque un par de dias despues de que la tierra se batiera. Como un cosquilleo que obvio pasa por el espejo pero tambien bien profundo en los nervios que, al fin de todo, rebisten el gran arbolito del que pendemos. Llamame loco o descorazonado, pero creo que este año no podría haber comenzado de una manera mas, digamos, real (en el sentido de que lo real, es, por todos lados verdaderamente maravilloso). La tragedía es inherente, entonces por qué lamentarla. Lloremos, pero mientras nos levantamos, ¿vale? Cual oruga que destruye el capullo (espera, tranquilo ahí, que ya vienen las alas de colores). Como que siento que estoy dentro de mi cuerpo, que esa energia vital regresó y que no solo funciono para funcionar, sino que funciono para que funcionemos y nos deslumbremos con el proceso, y depronto todo eso (y esto, y lo otro) tiene mucho, pero mucho mas sentido. Esto de moverse en vez de solo considerarlo es inigualable. Haber vivido un terremoto tambien lo fue, visto los ojos vidriosos de quienes lo vivieron mas de cerca, el mundo hecho pedazos (si, eso también), las sonrisas de la reconstruccion (claro que esto otro también), lo dificil de enfrentar nuestras diferencias tan absurdamente tangibles, el haber hecho migas, como reencontrandome con el mundo, el estar ahi, justo donde siento que debo estar, todo eso tambien lo es. Y lo importante de todo lo que es inigualable, es a fin de cuentas entender eso, que los segundos no se repiten, que la vida se mueve y que si no te mueves con ella, bueno, te mueres. Que es importante mirar hacia donde sopla el viento, para que tambien sepamos hacia donde soplar, con qué fuerza y con qué color, y dónde cae la lluvia, porque luego, bien pronto, tenemos que recogerla, un poco mas alla, donde los otros que soplan viven, para beberla, y asi poder seguir soplando, asi, como silbando una cancion.

24/02 De vuelta a Santiago, GAP YEAR IS OVER, 27/02 Terrmoto, 02/03 Recomponiendome, 03/03 Paine, levantandonos, 03-08/03, A Constitucion (UTPCH), a levantarnos todos juntos, de a poquito, 09/03 Inicio de clases, 8:30 COM100, Desafíos de la comunicacion. Now, let's take it from there. Pasito a paso, sigamos caminando.

recuento, cuento que se escribe a pedazitos

Ya pasaron varios días, semanas incluso desde que el reloj dió la vuelta por ultima vez y cambiamos la decada, pero mi año fue distinto. Empezó con un avión a medio aterrizar, dos años antes, cruzando el pacifico a zancadas demasiado grandes, un encuentro con el desencuentro, con la sorpresa de que el barco que zapraba no habia que solo navegarlo con nuestros puños y letras cuando de encarar al mar se trataba, sino que habia también que armarlo (esas balsitas que venian en bolsitas no aguantarían). Tabla a tabla, incluso dibujarle los contornos, darle o quitarle alas, inventarle o mentirle historias. Era raro mirarse al espejo y descubrir que ese tipo que nos miraba era, en efecto, yo mismo al desnudo. Que las ideas eran mas densas, aveces mas suaves, pero muchas otras mas rugosas fuera de mi cabeza y dentro del mundo de las verdades en tela (donde caminanos). Supongo que me embadurné de buenas bellas intenciones, eso almenos puedo repetirlo, pero el valor, la determinación, los objetivos, la lucidez, el destino, todos ellos cambiaron. Y con razón. Encontrarse con la libertad ni mucho menos al rumor escurridizo que llaman Dios era algo intrazable, solo podías contemplarlo una vez puesto en marcha, nada mas. Y sucede que jamás llegué. Jamás estuve destinado a hacerlo tampoco. Porque caminaba sobre ello a cada paso y tropezón y alegría también. Intenté salir del mundo, luego intente regresar, que si lo logré eso es lo que sabré mirando a lo lejos, pero se que estuve exactamente donde debía estar, y miré, aunque a ratos ciego. A veces me sabe amargo, pero creo poder vislumbrarlo, o creo creerlo, pero nada fue realmente en vano. De todos modos ya terminó. Los colores y la opacidades, las lagrimas pesan mas que las sonrisas, pero las sonrisas las dibujamos, las otras se dejan caer, entre todo y todo ahora no dudo que todo fue simplemente magnifico, sublime. Di vueltas la esfera cuantas veces mis dedos podían contar, y qué mejor, ni te imaginas, ahora le toca a los dedos del pie. No pretendo terminar de crecer, simplemente pretendo paso a paso saborear con luces lo que eso significa.

Viajes al fin del mundo (el mundo nunca termina): 1

Viajes de vuelta a casa (que se muda también): 1

Paradas (a descansar, a contemplar, a corregir el rumbo, a encontrar el atajo, a tomar un desvio, a morir, a renacer): Cuantas fueron necesarias

Duración: Casi dos años

OK Houston, we've landed safely. We're home. Now we can start one new journey.

You ready?

Mas listo que nunca.

riding the cold turkey

Me aleje del ruido por un rato, fuera a descansar y limparme con un poco de aire fresco y varios paquetitos de nada que hacer al dia. A desintoxicarme, y no solo dejar que mi cuerpo vuelva a ser completamente funcional, sino que mi mente divage todo lo que quiera, y se saque de encima todas esas pretenciones, minuciosos planes de sutileza extrema para conquistar mi mundo y hacerlo añicos, porque, siendo honestos, hasta ella sabe que no podria hacerlo bien, es demasiado torpe. Cada dia descubro un pedacito nuevo de mi en el espejo, esa cara que hace tiempo que no veo. Eso me calma.

mariposas de papel picado (que vuelen)

Ponen patas arriba todo pequeño brote que aparece depronto (depronto, despues de esperarlo por años, despues de rendirme), impiden que el agua alcanze sus pequeñas venas y se empieza a marchitar enseguida. Me revuelves, pero no eres cierta. No quiero dejarme elevar por sus alas debiluchas, porque no quiero alejarme de lo que sí, en todo efecto, creo que puede llegar a ser. No me hagas apresurarme, que no quiero pisar las flores, hace tiempo (hace horas), milenios, que no pasaban tan risueñamente del palido al crema, del amarillo al naranjo fulgurante. Déjalas crecer. Y que sean tulipanes que no sienten la necesidad de ser rojos. Naranjo esta bien. Anda, dejémoslo así, Camilo, naranjo esta bien.

recovery stage, things that go on (without me?)

Y bien. Sucede que si estoy enfermo despues de todo, las llamas del fenix me gusta llamarlo. Será el abuso, será el olvidar los almuerzos, yo creo que fue el producto de un año dificil, del cual pensé que renacía, pero, en verdad, antes de tiempo. Tienes que quemarte, pero quemarte en serio. Regresar a construir algo a partir de sueños medio rotos-medio confusos, medio completos, medio imaginarios. Berklee, Cafetto, la soledad, la compañia, el intentar comprender una y otra vez que es lo que realmente significa ser algo en este lugar. Ser alguien, mas bien. Y en calma me yergo (casi) en paz en mi hogar (hogar?), claro, claro que lo es. Decenas de paginas, historias prestadas, silencio, todo gobernado por la ausencia de la necesidad de estar con todos. Porque ahora estoy aquí. Pero depronto me olvido. Sobretodo cuando depronto te apareces, así, como para recordarme que estabas aquí, y que, por esas vueltas que me doy, sucede que me siento medio enamorado (aunque sea todo invento), y me empiezo a dar cabezasos, entre hacerlo en serio o seguirlo imaginando. Quizá arruinarlo todo sea la salida mas inmediata. Pero eso ya lo hice muchas veces.

la ulcera fantasma, el hombre fantasma

Ya iban tres semanas, y podría jurar que eso era una ulcera. Mañosa y revoltosa, cuando me daba la vuelta ya tenía entre manos un trocito de mi y empezaba a quemarlo lentamente, sin piedad. Me fui a presentar al consultorio y después de un poco de esto y de esto otro estaba ya finalmente en esa gloriosa camilla. Esta mañana ya no dolía, pero la historia hasta ahora no había fallado, y me daba mas de mil quinientas razones para creer que dentro de unas horas mi archienemigo volvería a forrarme en gemidos ahogados. Mirando hacía arriba como los cuadrados en el techo se sucedían aparecí pronto en el cuarto numero 32, endoscopía. Esto sabe mal, me dijo la asistente, pero tienes que aguantártelo, haz unas gárgaras y luego traga, sabía mal, ¿viste? Te dije que estaba malo, pero ya pasó. Después de empujar los contenidos de dos jeringas dentro de mi brazo derecho me dijo que me marearía un poco, pero que no había nada de que preocuparse. Dos segundos después me sorprendía de lo rápido que esa droga había llegado a mi cerebro, dos segundos después de eso ya no recuerdo que es lo que sucedió. Desperté en otra habitación con una doctora amiga diciéndome que no era nada, y que esto y que lo otro, un montón de cosas que pronto olvidé, me dormí. El punto es que no tenía nada, solo una gastritis ligera. Será que estaba en mi mente, será que estaba comiendo mal. La verdad es que hoy estuve de maravillas, salvo un pellizco que la ulcera fantasma vino a propinarme cada ciertos momentos, pero me siento vivo. Y eso es lo lindo de todo esto, del dolor, el no sentirlo. El objeto de esta nota era realmente escribir una poética reflexión sobre el dolor, pero ya se me fue. En resumen, digamos que este es la ausencia de vitalidad, la vitalidad es nuestra capacidad de pertenecer por completo a este momento y lugar, es poder disfrutarlo, es ser feliz. Sumidos en dolor no somos nosotros, somos quienes no somos encorazanado nuestro verdadero ser, desesperado por salir. Lo fructífero es, que así recordamos cuanto extrañamos estar vivos. Me estuvo recordando, por lo menos a mi, que chacharear y chacharear no es mas que un montón de cháchara, no es jazz, no es frisbee, no es un triple en básquetbol ni una linda tarde con amigos o una chica hermosa, no es un libro, en resumen, no es vida, es solo chachara.